Piadas de Cruzeirenses

Nós, atleticanos, reconhecemos. O CRUZEIRO É UM TIME NOTA "10".

10 preparado 10 sentrozado 10 classificado 10 sajeitado 10 treinado

10 sarrumado 10 governado 10 figurado 10 moralizado 10 truído

Tinha um Atleticano e um Cruzeirense no elevador, derrepente passa uma abelha na frente dos dois e o atleticano fala:
- Abelhinha se vc fosse maior eu te comia.
O cruzeirense reage dizendo e abanando as mãozinhas BIZZZZ BIZZZZ!!!!

Sabe qual a semelhança entre o Cruzeiro e o Natal?

Os dois caem em dezembro.

Sabe o que é pior que a morte?
É a vida cruzeirense.

Qual e a semelhança de ver o Rio Arrudas de perto e o Cruzeiro jogando?
É que você só vê bosta correndo.

Você sabe o que o Cruzeiro tem a mais que os outros clubes brasileiros?
Tem mais que se dar mal.

Você sabe porque caixão de cruzeirense sempre tem que ter um monte de furinhos?
Para que os vermes possam sair para vomitar.

Um cruzeirense foi ao médico e falou que estava doente. O médico chegou e falou:
- Coloque a mão na orelha e fale trinta:
- 30.
- Agora no nariz e fale trinta:
- 30.
Agora na boca:
- 30.
Depois o médico enfiou o dedo no ** dele e falou, fale trinta:
O cruzeirense falou: 1, 2, 3, 4, ...

Qual é a diferença de uma pizza e um cruzeirense?
A pizza da somente para oito.

Dois atleticanos estavam discutindo:
- Ou, se um cruzeirense e um americano pularem de um edifício, quem vai cair primeiro ?
- Ah! Quem se importa ?

Você está trancado em um quarto com o maníaco do parque, uma onça faminta e um Cruzeirense. Você tem um revólver, mas só com duas balas. Em quem você atiraria ?
No cruzeirense, duas vezes.

Cruzeirense na fila do Mineirão comprando ingresso para o jogo. De repente chega um amigo e diz:

- Cara, tenho uma péssima notícia pra te dá!
O cruzeirense pergunta apavorado:
- O que foi, o que foi?
- Eu vi sua mulher na cama com um atleticano!
- Haaa !!! Que susto. Achei que era o jogo que tinha começado!!!

O Cruzeiro é um time de "talentos".
O Fábio Jr tá lento, o Ricardinho tá lento, o Geovani tá lento...

Qual é o menor zoológico do mundo ?
A camisa do Cruzeiro, porque só cabe um viado dentro.

Você sabe por que o kit com uniforme do Cruzeiro é mais caro do que o kit do Atlético-MG ?
Porque no kit do Cruzeiro vem com uma calcinha e sutiã.

Por que não se deve discutir com um cruzeirense ?

Porque freguês tem sempre razão.

O que tem em comum entre o Cruzeiro e o Michael jackson?

Os dois prometeram show , venderam ingressos e morreram em casa.

Os novos patrocinadores do Cruzeiro:

Toyota: Para vtirar o time da lama.

Sharp: Para melhorar a imagem do time.
Wolskswagem: Para ensinar o time a fazer GOLS.

Uma kombe com 5 cruzeirenses caiu em um penhasco, e todos morreram. Qual a moral da história?

Resposta: Desperdício Cabiam 12

Você está em uma estrada e vê o Fernando Collor na esquerda e um cruzeirense na direita, quem você atropela primeiro?

Resposta: O collor, pq 1º a obrigação, depois a diversão.

Você sabe como salvar 5 cruzeirenses que estão afogando

Resposta: Não?!?

Desabafo : Ótimo !!!

Qual a diferença entre o Cruzeiro e o salário mínimo ?

Resposta: O salário mínimo vc ganha, ganha, ganha e ñ compra nada o time do cruzeiro compra, compra, compra e ñ ganha nada.

Um japonês que morava em B.H, teve um filho do sexo masculino. Ia a caminho do cartório para registrar a criança, na metade do percurso, ele esqueceu o nome que ia colocar no menino. E encontrando um amigo cruzeirense disse:
-Cara esqueci o nome que vou colocar no meu filho que nasceu. O cruzeirense respondeu:
-Não se preocupe depois você se lembra e convidou o seu colega para assistir um jogo do Cruzeiro no Mineirão. Chegando lá o japonês vendo o Cruzeiro jogar disse:
-Lembrei, lembrei o nome do menino, o amigo curioso perguntou. Qual é?

Respondeu o japonês. "TIMECO - MICHURUCO" Né!

Quando a massa atleticana vibra, o Mineirão treme. Quando a bicharada pula, o Mineirão rebola.

Certo dia, um homem, já com seus 30 anos de idade, achou uma lâmpada mágica. Lembrando-se das histórias de Aladim, este humilde e triste homem começou a esfregar a lâmpada. Saiu de lá, então, o famoso Gênio da Lâmpada e disse: " Meu amigo, diga o que queres que eu lhe darei". O homem então disse: "Queria que você ressuscitasse a minha mãe, pois eu a amo muito e sinto muito a sua falta". O Gênio, com um semblante triste disse: "Infelizmente, meu caro amigo, eu não posso fazer isso. Quem sou eu para me igualar a DEUS. Só ele pode lhe conceder tal desejo. Peça-me outro que eu lhe concederei com o maior prazer". O homem então pensou, pensou, pensou e disse: "Seu Gênio, então faça com que meu time de futebol, o clube do meu coração seja Campeão Brasileiro ao menos uma vez". O Gênio então lhe perguntou: "Qual é o seu time, meu amigo?" "CRUZEIRO", respondeu o homem. O Gênio, rapidamente, tirou do bolso uma caneta e um papel e perguntou ao homem: "Qual é mesmo o nome da sua mãe? Em qual cemitério ela está enterrada? Quando ela faleceu?

 Um ditado importante: Nem todo viado é cruzeirense, mais todo cruzeirense é viado. 

Sabe o que é um cruzeirense cagando?
Resposta: Uma clonagem

Num avião, a aeromoça oferece bebidas a um cruzeirense sentado ao lado de um padre.
O cruzeirense pede uísque com gelo.
– O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado com a oferta da moça:
– Prefiro ser estuprado do que botar uma gota desse álcool na boca!
O cruzeirense escuta e devolve o uísque à aeromoça:
– Desculpe... Eu não sabia que havia essa opção. Também quero.

Por que as pilhas são melhores que os cruzeirense?

Porque ao menos elas têm um lado positivo.

O cruzeirense, vestindo a camisa do time, entra na loja de armas todo faceiro, cantando: “É campeão! É campeão!”. Aí ele fala com o vendedor:
– Estou mudando para um bairro barra-pesada e preciso me defender. Quanto custa esse revólver 38?
– Não está à venda!
– Então, quanto custa aquela 45 na vitrine?
– Também não está à venda!
– E tem alguma outra arma?
– Também não estou vendendo!
– Eu acho que você não quer me vender porque eu torço pro Zêrooooooo.
– É isso mesmo, e daí?
O cruzeirense sai da loja, pega o celular e liga para seu advogado. No mesmo dia, o advogado procura o vendedor na loja para tomar satisfações:
– Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra cruzeirense?
– Tenho de tudo! Revólver 38, 45, uma bazuca, aquela escopeta ali na prateleira e aquele canhão lá fora.

Sabe a diferença entre um bambi de verdade e o cruzeirense? O batom.Sabe a diferença entre um bambi de verdade e o cruzeirense? O batom.

Numa cabine de trem viajavam um cruzeirense, um Atleticano, um americano, a Scheila Carvalho e uma velhinha.Quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro. Subitamente todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa. Logo que o trem saiu do túnel, todos se olhavam com muita desconfiança.
Eis o que cada um pensou:
A VELHINHA – “Que horror!!! A Scheila Carvalho fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido”.
A SCHEILA – “Que engraçado!!! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e, por engano, deve ter beijado essa senhora, e ela meteu um tapa na cara do atrevido. Eu faria o mesmo. Bem-feito!” 

O AMERICANO –?“Que sacanagem!!! O atléticano deve ter beijado a Scheila Carvalho, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara... Que merda!”
O ATLETICANO – “Que legal!!! Dei um beijo na minha mão, aproveitei para meter um tapa na cara do americano, e ninguém falou nada! Hehehe!”
O CRUZEIRENSE – “Que azar!!! Toda essa confusão justamente quando eu estava quase beijando o americano!”

Por que o Brasil tem cruzeirenses e o México tem terremotos?

O México escolheu primeiro.

Um cruzeirense se dirige à atendente da casa lotérica:
– Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
– Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
– Oito.
– Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
– Três.
– Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
– Hummm... acho que uns nove.
– Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você ficar com sua mulher?
– Caramba, isso é uma coisa pessoal.
– Mas você não quer ganhar na loteria?
– Está bem, duas vezes.
– Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um no outro, me diga:
– Quantas vezes você já ficou com outro homem?
– Qual é a sua? – diz o cruzeirense.
– Eu sou espada!!!!
– Não fique chateado. Vamos considerar então zero. Com isso, já temos todos os números: 83920.
O cruzeirense comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte, foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o número 83929. Cheio de raiva, comentou: – Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

**SE VC É CRUZEIRENSE E ACHOU ESSAS PIADAS SEM GRAÇA , NÃO SE PREOCUPE UM DIA VOCÊS 'VERÓN' MELHOR.

=D